Nora Neghină, psiholog, psihoterapeut, parte din echipa "Pagina de Psihologie", spune că aproape orice relație poate fi reparată, dacă ambii parteneri își doresc asta și fac eforturi în acest sens. Mai mult, ea vine cu o listă de criterii care te pot ajuta să îți analizezi relația de cuplu.
Cele 9 criterii de evaluare a relației
Există situații în care oamenii se simt nefericiți într-o relație, însă continuă să rămână acolo, din diverse motive. Un motiv ar putea fi chiar faptul că nu realizează că sunt nefericiți. La ce trebuie să fii atent atunci când îți analizezi relația cu partenerul?
„Celebrul terapeut de cuplu John Gottman ne spune că există 9 criterii în baza căror să facem o evaluare a satisfacției în cuplu, și anume:
- cât de bine ne cunoaștem unul altuia ”hărțile iubirii” adică acele comportamente prin care simțim că primim iubirea și oferim iubirea în modul de care are partenerul nevoie;
- cât de crescută este încrederea și implicarea/angajamentul;
- cât de crescută este admirația și prietenia dintre cei doi;
- în ce moduri pozitive se influențează unul pe celălalt, mai mult decât în modurile negative în care se influențează;
- în ce măsură sunt orientați partenerii unul către celălalt sau împotriva, adică există sentimentul că vâslim în aceeași direcție sau nu;
- gestionăm conflictele în mod sănătos, sau ne lăsăm înghițiți de critică, defensivă, dispreț și împietrire;
- lucrăm fiecare la realizarea propriilor vise;
- cunoaștem visele cele mai arzătoare ale celuilalt;
- și în final care sunt realizările noastre împreună, care este sensul nostru împărtășit – casa, copiii, etc...
Totalitatea nemulțumirilor sau satisfacției pe fiecare din aceste paliere, ne poate da o viziune despre cât de satisfăcătoare este relația!
Faptul că suntem nefericiți, nu înseamnă însă că nu putem face nimic, ci că este posibil ca niciunul dintre parteneri să nu aibă suficient curaj încât să exprime nemulțumiri, iar aici este nevoie să cultivăm în permanență un spațiu suficient de sigur în care să existe loc pentru împărtășire și ascultare”, a explicat Psihologul Nora Neghină pentru DC News.
Cum reparăm o relație ”stricată”
”În era consumerismului avem tendința ca atunci când considerăm că ceva e ”stricat” să-l aruncăm la coș și să-l înlocuim. Dacă acest lucru este valabil, și este o variantă ușoară (nu singura, însă) pentru tot ceea ce înseamnă bunuri tangibile, materiale de mică însemnătate, în ceea ce privește relațiile, costul psihologic, afectiv, al înlocuirii este foarte ridicat. Dacă un aspirator nou care înlocuiește pe cel stricat o să-și facă treaba foarte bine și nu va aduce niciun fel de implicații negative posesorului său, repercusiunile unei despărțiri sunt cu bătaie lungă. Fiecare din cei doi parteneri va duce mai departe în relațiile pe care le va avea, aceleași tipare, și mai devreme sau mai târziu se va confrunta cu același tip de situații cu care s-a confruntat în relația ”stricată” de care s-a descotorosit. Astfel negativitatea se va ”răspândi” exponențial. Însă în plus, va exista și impactul afectiv al precedentului eșec, cei doi vor fi și mai puțin dispuși să lucreze la diferendele din relația actuală și la a-și asuma responsabilitatea pentru propria creștere. Din această perspectivă, sunt foarte puține relații (așa zis toxice, per se) unde nu se poate face nimic pentru îmbunătățirea spațiului relațional. În foarte multe cazuri, prin simpla ajustare a modului de a comunica cu partenerul apare o îmbunătățire. De asemenea, ceea ce reparăm în relația de cuplu, nu sunt probleme prezente, ci răni din trecut – din copilărie, din adolescență - și pe care, cu siguranță, partener(a)ul actual(ă), în baza tuturor caracteristicilor (pe care le-am identificat în mod inconștient atunci când ne-am îndrăgostit de ea/el) ni le activează, pentru ca în final să ne ajute să le vindecăm”, a mai spus psihoterapeutul.
Fiți la curent cu ultimele noutăți. Urmăriți DCNews și pe Google News
