Factorii cei mai importanți par a fi mancarea bună, băutura fină, muzica potrivită dar și atmosfera creată de petrecăreți. Unul dintre ingrediente este, cu siguranță, gluma. O glumă bună poate face ca petrecerea să explodeze.
Aveți aici 20 de bancuri cu care să vă delectați prietenii în noaptea dintre ani. Dacă nu reușiți să le țineți minte, scoateți telefonul și citiți-le:
***
- Iubitule, de la 1 la 10, cât mă iubeşti?
- Iubito, de la 1 la 10 te iubesc foarte mult, dar să ştii că de la 11 ies cu băieţii la bere!
***
Ce este mai sadic decât un bebeluș mort intr--un tomberon?
Un bebeluș mort în două tomberoane!
***
- Luni
- Marti
- Miercuri
- Joi
- Vineri
- Clipesti
- Luni
***
Sfântul Petru: Doamne, tocmai ce-a sosit Stephen Hawking!
Dumnezeu: Spune-i că nu exist.
***
- Alo, Ioane!
- Da, măi Gheorghe!
- Noi, aseară, bere am băut?
- Băut!
- Da' pălincă?
- Am băut!
- Da' vin?
- Am băut!
- Da' combustibil de rachetă?
- Am băut!
- Da', tu, azi la budă ai fost?
- Nu!
- Nu te duce, mă, că io din Tokyo te sun!
***
În ce lume mizerabilă trăim? În ce societate bolnavă ne ducem existența?
Ieri la hipermarket, o hostessă de vreo 21-22 de ani, posesoarea unui bust generos, îmi propunea o partidă de sex cu condiția ca eu să trimit tuturor din lista mea de contacte mesaje de reclamă la un detergent de vase! Am zis că o iau razna, am rămas șocat!
Bine-nțeles că am refuzat imediat, am principii morale solide și nu mă las pradă ispitelor efemere! Sunt un bărbat puternic!
La fel de puternic precum noul Vassion lichid, cu noua formulă de îndepărtare a grăsimii si a celor mai dificile pete!
Acum și cu miros proaspăt de lămâie sau vanilie!
***
Doi moldoveni se ciocnesc uşor in trafic. Coboară amândoi din maşini şi se iau la ceartă:
- Da' şinii ţ-o dat ţii carnet, uăi?
- Da' ţii şini ţ-o spus că ieu am carnet, uăi?
***
Nu înţeleg de ce unii părinţi evită să discute despre lucruri intime cu copiii lor.
Când aveam 10 ani, am văzut doi câini care se împerecheau pe stradă şi am întrebat-o pe maică-mea:
- Ce fac câinii ăia acolo?
- Dansează, mi-a răspuns.
La primul banchet, în clasa a patra, am fost exmatriculat.
***
La psihiatru:
- Bună ziua, doamnă, ce problemă aveți?
- Nu am venit pentru mine, ci pentru soțul meu. De-o vreme îi plac ciorapii de damă!
- Aaa, nu-i problemă mare, poate e o fază trecătoare.
- Nu cred, asta durează de destul de mult timp și-i plac din ce în ce mai mult!
- Nu e ceva ieșit din comun. Ce vă spun acum rămâne între noi: și mie-mi plac ciorapii de damă!
- Simpli sau cu muștar?
***
Un indian navajo stătea lângă un agent de vânzări pe o bancă în parc. Între ei se afla o pungă mare de hârtie. Indianul fixa de ceva timp punga de hârtie.
- Vrei să ştii ce e în pungă? întreabă agentul de vânzări.
Indianul dădu afirmativ din cap.
- E o sticlă de vin, am luat-o pentru nevastă-mea.
Indianul tăcu o vreme, apoi zise, dând afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai făcut...
***
În scrierea de tipar, cifra șapte arată astfel: 7. Însă la scrisul de mână, îl tăiem cu o linie orizontală.
De ce? E simplu.
După ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise să-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni să le vorbeasca despre ele.
Când a ajuns la a șaptea poruncă, "Să nu râvnești la femeia altuia", cei mai multi dintre bărbați au început să strige:
- Tăiați șaptele, tăiați șaptele!!
***
- Mami, tu ai vrut fată sau băiat?
- Ca să fiu sinceră, am vrut să mă uit la un film.
***
Logica șprițului
Turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma.
Cand turma este vanata,de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol.
Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.
Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula.
Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe.
In acest mod, consumul regulat de vin sau palinca distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta.
Acesta este si motivul pentru care , intotdeauna te simti mai destept dupa cateva pahare !!!
***
Câd văd numele îndrăgostiților și inimioare sculptate pe copaci nu mi se pare totuși atât de romantic.
Mă gândesc că e chiar ciudat cum de atat de mulți oameni pleacă la întâlnire cu cuțitul dupa ei...
***
Un urs nervos prin pădure, la 26 ianuarie, rupe copaci, bombăne și dă șuturi la nămeți:
- Să fie al naibii ăla care o mai bea cafea în septembrie!!
***
Conduci noaptea pe un drum pustiu.
Beznă înfiorătoare.
La dreapta pădure deasă. Întunecată.
La stânga pădure deasă. Întunecată.
Deodată vezi un spânzurat cum atârnă de crăcile unui pom.
Ce faci în situația asta?
Te oprești și te duci să reglezi farurile. E evident că bat prea sus.
***
Mitică ajunge acasă seara târziu, beat turtă. Văzându-l, nevastă-sa îl ia la rost:
- Unde-ai umblat până la ora asta, nenorocitule, iar ai stat la crâşmă?
- Nuuuu, femeie…. Am fost la cafetărie…
- Unde?! La “cafetărie”? începu ea să râdă. Nici nu mai poţi vorbi ca lumea, de beat ce eşti!… Poate la “cofetărie” ai vrut să zici!
- Nu… Ai auzit bine, la cafetărie.
- Aha… Şi ce-ai băut acolo, mă rog?
- Cafe… şi tărie...
***
Un baiat a invitat o fată la petrecerea de Revelion. Fata a făcut baie vreo două ore, s-a îmbrăcat cu cele mai frumoase haine, s-a machiat, s-a parfumat și acum îl aștepta pe ăsta să vină s-o ia de acasă. După ce a aşteptat aproape o oră, s-a gandit ca nu mai vine și s-a dezbrăcat, s-a demachiat, s-a îmbrăcat în pijamale, și-a facut niște floricele şi s-a bagat în pat la televizor. Deodată se aude soneria. Era tipul, venise să o ia. O privește din cap pâna-n picioare și-i zice:
-"Serios? Am întârziat o oră şi tot nu ești gata??!?"
***
După petrecere
- Alooo… iubito, în ce ești acum îmbrăcată?
- Doar într-o pereche de chiloței roz.
- Wow… vreau mai multe detalii…
- 80% bumbac, 20% poliester.
***
Ochii vineți
Winnetou, Old Shatterhand şi Old Surehand jucau poker în cort, noaptea.
Deodată, se aude un zgomot afară. Winnetou sare ca ars.
- Pasul meu e uşor ca al pisicii sălbatice, iar privirea ageră ca a vulturului, fraţii mei albi să stea fără grijă, mă duc eu să văd ce se întâmplă!
Iese din cort... liniste... Poc! se aude de afară.
Intră Winnetou în cort cu un ochi vânăt. Niciun comentariu, de nicăieri.
Dupa încă 10 minute se aude alt zgomot afară. Old Shatterhand se ridică şi spune:
- Pumnul meu zdrobeşte orice duşman. Fraţii mei să nu aibă teamă, mă duc eu să văd ce se întâmplă!
Iese... linişte... deodată, Poc!
Intră Old Shatterhand în cort cu un ochi învineţit. Linişte. Se aşează...
Se scurg alte câteva minute, iarăşi un zgomot afară. Old Surehand se ridică, îşi ia pistolul şi spune:
- Trag cu arma ca un duh al savanei şi mă furişez ca o umbră a nopţii, fraţii mei să nu aibă teamă, mă duc să văd ce se întâmplă!
Iese din cort... linişte... deodata se aude: Poc! ... Poc!
Intră Old Surehand în cort cu ambii ochi cât sarmalele. La care Winnetou întreabă cu o mină serioasă:
- Fratele meu alb a călcat de două ori pe greblă?
Citește și:
Bancuri cu mama soacră. TOP glume
Fiți la curent cu ultimele noutăți. Urmăriți DCNews și pe Google News
